Клуб Любителей Диско
Общение => Gamezone => Тема начата: Disco W. P. от Январь 29, 2010, 22:09:21 pm
-
Я собрал свою коллекцию законов подлости (законов Мерфи), большинство я взял из своей жизни, какая-то часть - из просторов Интернета.
1. Когда едешь в левом ряду, правый движется быстрее. А когда перестраиваешься, правый останавливается, а левый начинает двитаться быстрее.
2. После того, как помыл машину, начинается дождь.
3. После того, как постирал бельё, начинается дождь.
4. Ты спешишь в вагон поезда метро, а двери захлопываются перед твоим носом. А на следущий поезд посадки нет.
5. Когда разламываешь руками апельсин или гранат, струя сока летит тебе исключительно в глаз.
6. Приходишь домой усталый, нажимаешь кнопку лифта, а он на последнем этаже.
6а. Лифт всегда находится на этаже, максимально удалённом от того, где стоишь ты.
7. Сидишь и смотришь интересную познавательную передачу, тебя никто не трогает, а как только начинается реклама, входят родители и начинают орать что-то типа: "Что рекламу смотришь?! Делать нечего?! Выключай телевизор и садись за уроки!". И потом их фиг убедишь, что смотрел интересную передачу.
8. Ты сидишь в аське, ничего не делаешь, никто тебе не пишет. А как только у тебя появилось дело, тебе все сразу начинают писать.
9. Горячая вода в душе заканчивается после намыливания.
10. Ты сидишь и ждешь гостей или родителей, долго никто не приходит, а как только сел в туалет "по-большому", в дверь звонят!!!!
11. То, что ты забыл переключить раскладку клавиатуры, понимаешь уже после отправки сообщения.
11а. Раскладка клавиатуры в любой момент времени не та, которая тебе нужна.
12. Ты летишь к автобусу, останавливаешься перед самой дверью, чтобы перевести дух, и тут двери закрываются.
13. На белые кроссовки наступят в день покупки.
14. Выходишь на улицу и метров через 100 начинается дождь. Возвращаешься домой, выходишь на улицу с зонтом, и дождь тут же заканчивается.
15. Бомж в метро сядет в твой вагон напротив тебя.
16. Лето. Понедельник. Обливаясь потом идёшь на работу или учёбу, представляя, как в выходные позагораешь на пляжике. А в субботу и воскресенье дождь и такой холод, что даже осенью бывает редко. А в понедельник снова жара и ни облачка на небе.
16а. В выходной день погода всегда хуже, чем в будний.
17. Высота стопки документов, среди которых ты ищешь свой прямо пропорциональна вероятности, что он окажется самым последним.
18. Твоя очередь движется медленнее остальных.
19. Последней откроется твоя дверь.
20. То, чего боятся твои родители, но не боишься ты, не происходит. То, чего боишься ты, происходит.
21. Когда в семье несколько мобильников и одно зарядное устройство, все мобильники имеют привычку разряжаться одновременно.
22. Когда по 2-м разным каналам идут 2 одинаково интересных фильма, реклама у них тоже идёт синхронно.
23. Ты сидишь на каком-нибуть сайте, делаешь домашку, дверь в твою комнату открыта, всё спокойно. А как только выскакивает всплывающая реклама с голой девкой, ты жмёшь на крестик, а вместо этого на весь экран открывается порносайт, ИМЕННО В ЭТОТ МОМЕНТ к тебе в комнату кто-то из родителей заходит, видит, что у тебя на экране и даёт тебе п***, как бы ты не уверял, что делал домашку.
24. Контакт тормозит.
25. Два человека, идущие навстречу друг другу по узкому проходу, встретятся в самом узком его месте, независимо от скорости передвижения.
25а. Либо в том месте, где стоит столб.
26. То, что опять неожиданно наступило 1-е число текущего месяца, понимаешь только возле турникетов.
27. Ты стоишь и ждёшь человека, и думаешь при этом, позвонить ему или нет. И когда ты уже решился набрать номер, дозвонился и услышал голос этого человека, видишь и его самого.
28. Маленький тяжёлый предмет, прежде чем закатиться в самый дальний угол, в полёте ударит вас по пальцу ноги.
29. Бутерброд падает исключительно на самое грязное место ковра.
Добавляйте от себя. Если есть, что добавить.
-
2. После того, как помыл машину, начинается дождь.
Это не закон подлости, это старая автомобильная примета... Зачастую этим даже пользуются, чтобы вызвать дождь ;-)
-
4. Ты спешишь в вагон поезда метро, а двери захлопываются перед твоим носом. А на следущий поезд посадки нет.
А ведь сцуко ИМЕННО так у меня часто и бывает!!!!!!
5. Когда разламываешь руками апельсин или гранат, струя сока летит тебе исключительно в глаз.
)))) А я как-то попробывал разломать апельсин на ВЫТЯНУТОЙ руке... и ведь ВСЁ РАВНО В ГЛАЗ БРЫЗНУЛО!!! ;D
6. Приходишь домой усталый, нажимаешь кнопку лифта, а он на последнем этаже.
6а. Лифт всегда находится на этаже, максимально удалённом от того, где стоишь ты.
Особенно мне всегда не везёт,я живу на 12-этаже... зло берёт нереальное когда идя на работу в утро,из квартиры выхожу в 05-30,И СЛЫШИШЬ КАК КТО-ТО УГНАЛ ЛИФТ И ОН ЕДЕТ МЕЕЕДЛЕННО.... ВНИЗ!!!!
8. Ты сидишь в аське, ничего не делаешь, никто тебе не пишет. А как только у тебя появилось дело, тебе все сразу начинают писать.
Правда жизни,блин!
10. Ты сидишь и ждешь гостей или родителей, долго никто не приходит, а как только сел в туалет "по-большому", в дверь звонят!!!!
....и ведь если долго не открываешь дверь,то ОБЯЗАТЕЛЬНО будут звонить на МОБИЛЬНИК!!! А мобильник в углу комнаты)))) А ещё бывает так что слышишь как в аську кто-то УПОРНО пиликает))))
17. Высота стопки документов, среди которых ты ищешь свой прямо пропорциональна вероятности, что он окажется самым последним.
)))) Этот закон подлости знаю. И всегда делаю так: ИЩУ С КОНЦА СТОПКИ!!! И ВЕДЬ ЖЕ БЛИН ВСЕГДА НУЖНЫЙ МНЕ ПОПАДАЕТСЯ НАВЕРХУ!!! Ну не зло ли,а?
18. Твоя очередь движется медленнее остальных.
И думаешь про себя: Ну не идиот? Ну этот,который впереди тебя. Фигли он такой МЕДЛЕННЫЙ!?
-
30. Если ты держись в руках, аккуратно держишь, ма-а-аленькую вещь, иголку например, то она, сцуко, обязательно упадет, и вовсе не под ноги, а туда, куда ты добирешься только после того, как передвинешь всю мебель в комнате :-\
-
Я собрал свою коллекцию законов подлости (законов Мерфи), большинство я взял из своей жизни, какая-то часть - из просторов Интернета.
5. Когда разламываешь руками апельсин или гранат, струя сока летит тебе исключительно в глаз.
- Чаще всего, сок или масло от чебурека попадает на только что одетые светлые джинсы... Это закономерность и точно замечено...
-
А я как-то в столовой в лагере решил отскусить помидор и он попал исключительно не в меня!
Сейчас, свои добавлю. При чем пишу то, что бывало со мной!
31. Когда выходишь из дачного туалета, который во дворе, обязательно удраешься лбом об косяк!
32. Если решил не прыгать в вагон метро сразу а подождать, то следующий идет не до твой станции, а выйдя из метро видишь уезжающий автобус, который подвозит к твоему дому!
33. Когда умываешься, брызги попдают на штаны... и все думают. что я обо...
34. Когда после купания, ты не ждешь когда плавки высохнут - надеваешь шорты. Все сзади идут и думают, что ты обо...
35. Если сел на скамейку, то обязательно туда, где приклеена жвачка!
35а. Садишься на стул - а он покрашенный.
36. Выбигаешь из душа в бассеин, а плавки надеть забыл.
37. Если играешь в футбол и стоишь на воротах, а в тебя мажут со всей дури, то мяч попадает в тебя!
38. Если мяч отскакивает от стенки, когда ты его хочешь успеть словить, то ты вмазываешься в стенку и ломаешь себе передний зуб пополам.
39. Когда хочешь прокатиться по ходу дела по льду на тротуаре, то очень красиво... падаешь!
39а. Идешь осторожно идешь по льду, чтобы не упасть и... красиво падаешь!
40. Если выбигаешь из душа в раздевалку (в бане или в бассеине), то... красиво падаешь.
41. Если скатываешься на велосипеде с крутой горочки, то красиво...
42. Когда идешь по абсолютно ровному асфальту, то обязательно споткнешься об эту ровность и красиво...
Теперь ретро-подлости.
43. Кассету обязательно жует на самой любимой песне!
44. Батарейки садятся в кассетном плеере как раз перед любимым моментом песни и плеер начинает ужасно замедлять процесс воспроизведения!
45. Хочешь купит жвачку с наклейкой, но в кармане только 200 рублей... и покупаешь без наклейки.
46. Несешь тежеленную сумку с пустыми бутылками, а в магазине не принимают!
Теперь опять современные или возможные и сегодня:
47. Ждешь автобус на остановке, решил пешком идти, а тут и автобус, гад!
48. Идешь по грибы - одни поганки на пути, а мама находит кучу всяких!
49. Столько ягод на поляне, а комары тут как тут!
50. Завтра вставать в 6 утра, а соседи праздновать решили именно сейчас, а не вчера, когда была бессоница...
51. Если идешь по чистому полю, то обязательно вляпаешься...
-
31. Когда выходишь из дачного туалета, который во дворе, обязательно удраешься лбом об косяк!
)))))) Это ещё что,вот когда выходя из него ты ищешь слив....
Как то раз на даче,я захожу в это самое место,за мной отец. После своих нужд я выхожу,отец серьёзно мне так: "Сергей,а смыть!?" Я возвращаюсь.... :lol:
-
31. Когда выходишь из дачного туалета, который во дворе, обязательно удраешься лбом об косяк!
)))))) Это ещё что,вот когда выходя из него ты ищешь слив....
Как то раз на даче,я захожу в это самое место,за мной отец. После своих нужд я выхожу,отец серьёзно мне так: "Сергей,а смыть!?" Я возвращаюсь.... :lol:
Из этого вытекает также:
52. Когда возвращаешься в город после отдыха в деревне, частенько забываешь смывать.
34. Когда после купания, ты не ждешь когда плавки высохнут - надеваешь шорты. Все сзади идут и думают, что ты обо...
Как-то пару лет назад летом, в жару я возвращался с уже бывшей девушкой из Серебряного Бора на тролейбусе. И когда мы доехали до нужной остановки, я встал и обнаружил под собой лужу!. Бабуся, стоявшая невдалеке спросила с юмором: "Ты описялся что-ли?" ;D ;D ;D Можно представить, что началось в тролейбусе.
-
Вдогонку придумал истинно ДискоКлубовский закон подлости:
53. Пиво кончается.
-
54. Когда назначаешь встречу (точное время),то стараешься прийти чуть позже,в итоге придя на 10-ть минут позже ты понимаешь,что ТЫ ПРИШЁЛ ПЕРВЫЙ)))))
И ещё,бывает такое: тот кто живёт ближе к тому месту где назначается встреча-ВСЕГДА ОПАЗДЫВАЕТ!!!! Вот почему так?
-
54. Когда назначаешь встречу (точное время),то стараешься прийти чуть позже,в итоге придя на 10-ть минут позже ты понимаешь,что ТЫ ПРИШЁЛ ПЕРВЫЙ)))))
И ещё,бывает такое: тот кто живёт ближе к тому месту где назначается встреча-ВСЕГДА ОПАЗДЫВАЕТ!!!! Вот почему так?
Завтра проверим. По идее, сильнее всех опоздать должен я. 8)
-
Соберите ещё 6 законов подлости и будет устроен конкурс ;)
-
55. Если Вам нужно что-то оплатить и Вы видите перед собой несколько очередей, то Ваша будет двигаться медленнее остальных. Отсюда же:
56. Именно перед Вами окажется тот самый дебил, на котором очередь встанет. Он будет считать мелочь, приставать к кассиру с тупыми вопросами, поднимет скандал, тормозить, пересчитывать... Если этого не будет делать он, то будет делать кассир.
57. Если Вы не дождались автобуса и пошли пешком, автобус появится как раз тогда, когда вы уже не успеете до него добежать. Иногда курильщикам стоит только закурить чтобы призвать автобус, но этот баг матрицы, походу пофиксили...
58. Вас аццки на&@ут именно в тот день, когда Вы решите быть во всем честным со всеми.
59. Если вы находитесь в месте уединения с самим собой, или принимаете ванну, или спите, и у Вас зазвенел телефон, он будет звонить минут 15. И прекратит только тогда, когда Вы будете подносить трубку к своей рассвирепевшей морде.
-
6. Приходишь домой усталый, нажимаешь кнопку лифта, а он на последнем этаже.
6а. Лифт всегда находится на этаже, максимально удалённом от того, где стоишь ты.
9. Горячая вода в душе заканчивается после намыливания.
16. Лето. Понедельник. Обливаясь потом идёшь на работу или учёбу, представляя, как в выходные позагораешь на пляжике. А в субботу и воскресенье дождь и такой холод, что даже осенью бывает редко. А в понедельник снова жара и ни облачка на небе.
16а. В выходной день погода всегда хуже, чем в будний.
Добавляйте от себя. Если есть, что добавить.
6. Насчёт лифта - гораздо хуже, если в этот момент кто-то на нём просто тупо катается и хз когда ему это надоест!))
9. Насчёт воды и намыливания - хуже если заканчивается холодная вода - ошпаришься кипятком. А ещё хуже, если обе воды отрубают!
Я помню, один раз только включил душ, как какой-то козёл тупо отрубил обе воды вместо того, чтобы выяснить какой именно стояк течёт и топит фирму внизу дома!(( Хорошо, что я не успел намылиться, а то попал бы в такое же положение, как инженер Щукин!)))
16. Насчёт погоды - у нас на Урале именно так и бывает! ;D
60. Когда похолодало, отопление отрубают, и наоборот.
-
60. Когда похолодало, отопление отрубают, и наоборот.
- Про воду - это местно и не закономерно... у кого там отключили воду... У нас так предупреждают за сутки об этом, что отключат воду... По-зтому, такой подъё-ки не бывает практически... Если у вас в Москве по-другому, то сочувстую вам! И поделом вам! "Трясите" своего мэра!
Графики ЖЭКов ( по отключению отопления ) стабильны и укладываются в общероссийский график, а вот причуды природы - это непредсказуемо - отсюда "дубак" в квртирах...
61. Профессиональная закономерность ( из личного опыта )...
За час до окончания рабочего времени, когда нет "назначенных" пациентов, когда "соображаешь" с коллегой ( -ами ) "на двоих" ( троих, четверых... ), когда уже "принял на грудь" и всё просто "зае...сь" ( в душе... ) Тут появляется пациент с "острой болью в зубах"!!!... к концу рабочего дня...
Поубивал бы таких... с "острой болью", которой и нет по-сути... однако... весь "кайф" ломают в один момент!
-
22. Когда по 2-м разным каналам идут 2 одинаково интересных фильма, реклама у них тоже идёт синхронно.
Это не закон подлости - это сговор телевизионщиков, чтобы люди, когда начинается реклама - не щёлкали пультами.
-
62. Когда какая-то программа за$#@ет вас уже второй месяц, что вышло её обновление номер 0.3.4.8., и у вас постоянно нет времени установить это обновление, потому что программой вы почти не пользуетесь. И вот вы уже решили установить это обновление, чтобы оно больше не высвечивалось и не мешало работе. На следущий же день выходит обновление номер 0.3.4.9.
-
63. Чем тяжелее и больше вещь, тем дальше её требуется отнести.
-
63. Чем тяжелее и больше вещь, тем дальше её требуется отнести.
Это сборами на пятилетие навеяно??.. :-)))
-
Сегодняшней практикой по перетаскиванию шкафов и диванов сначала на 3-й этаж, а потом оттуда на 2-й этаж соседнего корпуса.
-
64. "Главная пробка в эти минуты" по мнению Авторадио - на твоём маршруте. И когда ты уже стоишь в ней, в самой середине, ты слышишь о ней на Авторадио.
-
Некоторые добавления:
65. Перед твоим носом уходит полупустой автобус, а к моменту прибытия следующего толпа на остановке резко увеличивается.
66. Ты стоишь в начале очереди в первую дверь автобуса, а она остановится так, что ты оказываешься в самой ж*пе.
67. Во время посадки, вернее залаза в автобус ты высматриваешь, не идёт ли следом тот же автобус, но пустой. Он появляется тогда, когда ты уже находишься внутри своего и не сможешь выбраться наружу.
68. Очень широкая бабуля с тележкой, стоящая у выхода, не выходит на твоей остановке.
-
Некоторые добавления:
65. Перед твоим носом уходит полупустой автобус, а к моменту прибытия следующего толпа на остановке резко увеличивается.
66. Ты стоишь в начале очереди в первую дверь автобуса, а она остановится так, что ты оказываешься в самой ж*пе.
67. Во время посадки, вернее залаза в автобус ты высматриваешь, не идёт ли следом тот же автобус, но пустой. Он появляется тогда, когда ты уже находишься внутри своего и не сможешь выбраться наружу.
68. Очень широкая бабуля с тележкой, стоящая у выхода, не выходит на твоей остановке.
66а.Ты стоишь в первую дверь автобуса, а когда он подходит и останавливается, до тебя доходит, что ты не в Москве.
-
66. Ты стоишь в начале очереди в первую дверь автобуса, а она остановится так, что ты оказываешься в самой ж*пе.
Это точно! Каждый день так... :-\